Интервью Лоуренса Фишберна
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hqrAzLstnVI[/youtube]

Вообще-то, оно там есть, но, ладно, пусть ещё раз будет.

скоро это будут семейные завтраки и ужины)))) ... в непроданой квартире Гриса...

CSI: No way out - Promo - Выхода нет" - Промо
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OL_fpevsPx8[/youtube]

За пистолет взялся Грег. Бедная Райли...

"CSI": "Выхода нет" - Учебный бой (9х17)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jyES7CmU5Ds[/youtube]
Кэтрин, как всегда, на высоте.

Нас ждёт кровавое зрелище. И доктор Лэнгстон начинает показывать характер:
ПРОМО к 9х18 "Mascara" (2 видео)

ПРОМО 9х19 "Человек, сошедший с небес"
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9YiTCcB_-Ok[/youtube]

Марг в кровавых подробностях рассказывает, как она работала на заводе по переработке мяса и как вырезала с туш гнойники.

Правильно!

Если эти подробности жизни Марг интересны, завтра я могу написать то, что разобрала   (заодно вспомню, что существуют на свете ещё какие-то языки, кроме древнерусского и старославянского, и что в этих языках нет еров, ерей, ятей и прочей нечисти! ). Очень воодушевлённо Марг рассказывает, как утром зашла на кухню выпить чашечку кофе, подняла голову и увидела ЭТО. Как сказал ведущий, за все 27 лет, что существует передача, никто ещё не обсуждал стеклянную крышу с засохшим «этим». Когда парни проснулись, Марг сообщила им, что у неё есть работёнка для них, и всучила им толстые резиновые перчатки.

Марг сказала: «Не думаю, что это было пищевое отравление».
То, что я не поняла, я обозначила многоточиями в квадратных скобках – […], а паузы в речи Марг – многоточиями без скобок. Итак, кофе в сторону, читаем, а потом опять смотрим (очень забавно она изображает сына).
David Letterman.: You look lovely, Marg.
Marg: Thank you, David.
D.L.: We talked about kids and… How old is your son?
M.: He’s 18.
D.L.: 18 years old? Is that the same age as the bagging champion? (видимо, до прихода Марг был какой-то сюжет об этом)
M.: Yeah, yeah.
D.L.: What is he like now - in college?
M.: He’s a freshman at the University of Indiana…
D.L.: What is he studying?
M.: He is undecided right now. He actually had just came home for spring break.
D.L.: Came home for spring break. So, I think it’s a good sign.
M.: Well, yes. I was touched that he wanted to come home […]. He called me a few days before he came home and said that he was hoping to bring home a couple of homies.
D.L.: Homies?
M.: Homies. Fools. It’s… terms of affection, you know. I said: “How many homies are you talking about?” – “Three.” Thinking, that there’re more of them than that, I said: “Sure, yeah.” I’ve always liked to have kids around the house, you know.
[…]
D.L.: How many fools […]?
M.: Fools. There were 3 that stayed, but sometimes there’d been more.
[…]
D.L.: So, the guys came home…
M.: They came home and I said: “Look, I want you guys to have some fun. You are on your spring break. […] But his room is up on the second floor and it’s kind of his own little […], he’s got a bathroom and a deck, roof top deck off to the bathroom. So, I said: “You guys, I’m not gonna police you. Just have a good time. Don’t do anything stupid.” So, you know, all night long it was kids-up-and-down and la-la-la-la-la, right. And I’ve just finally got to sleep, eventually got to sleep. I poked my head in the morning to make sure just, who was there, they all appear to be breathing. So, I […] downstairs to make coffee in the breakfast room and there’s the skylight and I’m noticing as I’m drinking my coffee – there’s… the skylight is caked with barf.
D.L.: In the 27 years we’ve been on the air nobody has ever discussed skylights caked with barf. Congratulations, Marg!
M.: Thank you!
D.L.: Oh, boy!
M.: I don’t think it was food poisoning.
D.L.: No, probably not food poisoning.
M.: No. So, I woke… Well, I left them sleeping until, you know… About 12.30 I woke them up. And I said: “Hey, guys, I got a job for you, all right?” I brought up all the cleaning supplies including… I happened to have a box of gloves, industrial strength rubber gloves that coroners wear, when they are handling decomposing bodies. And I took the guys up there with… They, of course, saw it and were just completely grossed up […]. So, they all put on these gloves and it just was ridiculous, hilarious, how they couldn’t, didn’t want to touch that stuff. Eventually they’ve got to clean up this stuff, anyway.
D.L.: They pleaded some ignorance, some knowledge, were surprised, not surprised that it was there?
M.: All of that, all of that. […]
D.L.: The barf on the skylight!
M.: Well, they thought they were getting away with it, because he’s got the railing around this deck and they thought that it was just…
D.L.: Going over.
M.: Going over to…
D.L.: Into the roses.
M.: Yeah!
D.L.: Oh, man! What a way to start your day!
M.: Exactly!

svetla_ya, спасибо. Вот, я посмеялась. Короче, обновили Марг крышу. Как смешно она изображает бас сына.

На здоровье!

Какое-то новое сленговое молодёжное словечко, судя по тому, что ведущий его не знает.

А я бы на месте сына обиделась, если бы моя мама на всю страну рассказала такое. Теперь весь университет будет знать, как пацаны мыли крышу дома Марг Хельгенбергер.